sallys.net - Dänemark-Special: Beta Satan - Im Kopf einer dänischen Wildsau

» Musik » Stories: Interviews

Text: Christine Stiller
Kommentar schreiben

Dänemark-Special: Beta Satan
Im Kopf einer dänischen Wildsau

Beta Satan geben sich nicht nur auf der Bühne durchgeknallt. Klaus H. Nielsen alias Q ist Schlagzeuger und geistige Führungsspitze des diabolischen Crossover-Quintetts und ein Traum für alle Hobbypsychologen. Wie besessen mag ein Mann sein, der sich einst mit dem Pop-gesüßten Tiger Tunes-Ensemble seine Brötchen verdiente, obwohl ihm die folgenden Rock-Attitüden aber eigentlich viel besser stehen.

In seinem schlimmsten musikalischen Albtraum stünde er selbst nicht hinter dem Beta Satan-Debütwerk "Girls", sondern säße in Gestalt einer 20-jährigen veganen Blondine in einem kleinen Cafe und teilte nur von der Akustikklampfe begleitet seine innersten Gefühle mit dem Publikum. Natürlich bedeutet das nicht, dass der gute Klaus sein Herz nicht auch für blonde Damen öffnen könnte. Vor allem wohlhabend sollten sie sein. "Meine ideale Fangemeinschaft würde aus reichen, gutaussehenden Mädchen bestehen - nein, streicht das - aus REICHEN Mädchen, das genügt vollkommen. Aussehen und Alter sind mir schnuppe. Ich setze auf die Kohle und will eine ganz gewöhnliche REICHE Frau!"

Das größte Kompliment, das man ihm als Mann machen könnte, drehte sich dabei nicht um den Job, sondern die Optik: "Wenn Leute deine Musik loben, ist es immer schmeichelhaft. Aber die Mädchen sollten auf mich zukommen und sagen, wie toll ich aussehe. Ich bin nämlich ein ziemlich hässlicher Typ. So wie Martin Gretschmann von The Notwist, der hat mir mal erzählt, er hätte den gleichen Wunsch." Gut zu wissen, nur was passiert, wenn die wichtigste Frau im Leben zwar über das Aussehen hinwegsieht, man sie aber im Gegenzug nicht von den eigenen musikalischen Qualitäten überzeugen kann? Klaus' Mutter gefällt die Musik des satanischen Quintetts jedenfalls kein bisschen! Klingt beruhigend?!

Welche halbwegs normaltickende Mutter schwoft sich schon in der ersten Reihe einer Beta Satan-Party durch krachend-psychopathische Crossover-Lawinen, die ihr Sohnemann und Co. da aus den Instrumenten zaubern?! Eben. Alles fit im Staate Dänemark. Klaus frönt dem Wahnsinn, und wir kuscheln mit.

Die wichtigste dänische Band?
Michael Jackson. Ein fantastischer Künstler. Schade das mit der Haut, der Nase und dem Auseinanderfallen der Visage.

Leckeres dänisches Essen?
Unsere pharmazeutische Industrie ist monströs! Riesige Fabriken, die eine Menge wundervoller Pillen herstellen: Prozac, Sipramil, Lithium, Tylenol, Codein, Vicadin, Fontex, Cipralex, Ketogan, Rohypnol.. die Liste dieser göttlichen Güter ist endlos. Endlos!

Wieso ist Dänemark das schönste Land der Welt?
Ist es gar nicht. Ohne Scheiß, wir haben auf Grund unseres Reichtums enorme Probleme mit Übergewicht. Wir saufen und rauchen so viel, dass das Fortbestehen der nächsten Generation in echter Gefahr ist. Die Leute hier stolpern wie Zombies durch die Innenstädte und werden mit jeder Sekunde fetter und blasser. Es wäre praktisch, wenn hier mal jemand vorbeikäme und die ganzen Scheiß-Nutella-Gläser aus den Regalen nehmen würde.

Aktuelles Album: „Girls“