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Schwangerschaftstest

Ich mag es tolerant und verständnisvoll. Das Leben ist kompliziert und da
passieren nun mal Fehler.
Ich komm vom Friseur uns seh aus wie meine Omma. Meine Omma kommt vom Friseur und sieht aus wie ich. Jemand streicht dir zärtlich eine Wimper von der Wange und steckt plötzlich bis zum Unterarm in deinem Auge. Menschliches versagen! Das kann passieren. Flugzeuge landen in Vorgärten – so ist das eben.

Anders in der Werbung. An der Entwicklung und Produktion eines hunderttausend Euro schweren TV-Spots, sind so viele Hochschulabgänger beteiligt, da KANN kein Fehler mehr passieren! Wenn da am Ende Blödsinn bei rumkommt, dann ist das

kollektive Massendoofheit oder Absicht. Etwa so, wie wenn Freitags Abends in Oldenburg zufällig 25 Taxifahrer mit ihren 25 Taxen gleichzeitig über 25 Jack-Russel-Terrier fahren und dabei „Fickificki-Hodendüdel“ rufen. So etwas passiert nicht! Es sei denn man will es so.

Laut TV-Werbung kann man z.B. jetzt „Mit web’n’walk endlos surfen bis 30.9.“ Klasse! Am Ende des Monats ist „endlos“ endlich vorbei. Armageddon! Schnell noch einen Kredit aufnehmen und allen potentiellen Sexpartnern endlose Liebe garantieren. T-Mobile haben mit Gott telefoniert. Zu Festnetzpreisen versteht sich! Entweder das, oder deren Werbeagentur hat beim „Endlos koksen bis 30.7.“ vor lauter „Fickificki-Hodendüdel“ die Kurve zum Aufhören einfach nicht bekommen.

Auch völliger Quatsch und obendrein gelogen, sind die Behauptungen der Firma Clearblue, bezüglich ihres neuen Schwangerschaftstestes. TV-Werbespot-
Originalton: „Der digitale Clearblue Schwangerschaftstest ist die größte technische
Innovation, auf die ein Urin-Strahl treffen kann!“ WOW!
Aber Falsch!

Bereits auf Klassenfahrt 1990, traf in Hamburg, während einer sterbenslangweiligen Führung durch die Hallen des Elektronen-Synchrotron DESY, mein nach Stunden unkontrollierbar gewordener Urinstahl, auf die Positron-Elektron- Tandem-Ring-Anlage namens PETRA. Menschen pinkeln ständig gegen technische Meisterwerke. Autos, Atomkraftwerke, Wasserbetten, Space-Shuttles – die Welt ist ein Urinal. Selbst die Komplexität der Elektronik einer selbstreinigenden Toilettenanlage, die ja eigens hierfür erfunden wurde, übertrifft die technologische Innovation eines digitalen Stäbchenschnelltests bei weitem! Um eine japanische Toilette zu benutzen braucht ein Europäer mindestens einen Hochschulabschluss – um auf einen Schwangerschaftstest zu pinkeln reicht ein Gummihandschuh. Und da auch WIR nur aus Elektronen, Protonen und Neutronen bestehen, ist die größte technologische Innovation auf die ein Urin-Strahl treffen kann, am Ende wahrscheinlich der Mensch selbst. Besonders der Schwangere.

Hier mein Protest gegen Dummheit: Ich lass es einfach mal laufen!

Yessica Yeti

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