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Bananenschalen

Kürzlich beobachtete ich einen Mann, der Bananenschalen von der Straße aufhob. Es war ein toller Tag für Bananenschalen-Aufheber! Eine Schale hatte er bereits gesammelt und über seinen Arm gehängt. Nach einer Zweiten bückte er sich gerade und eine dritte lag nur wenige Schritte von ihm Weg. Was für ein Glück!

Es kam mir komischerweise nicht komisch vor, dass der Man tat was der Mann tat. Er war voller Elan, konnte sich hervorragend bücken und sah dabei sehr gut aus. Das Einzige, was mich beschäftigte, war: Was macht der nette Mann mit den Schalen, wenn er genügend zusammen hat? Sammelt er vielleicht Baumaterial für ein Bananen-Chalet? Oder für einen Joint? Weiß er denn nicht, dass Joints mit Muskatnuss gemacht werden? Ich überlegte, ob man mit Bananenschalen anderen Menschen Gutes tun kann. Gibt es da eine spezielle Bananenschalen-Sex-Sache von der ich nichts weiß? Sieht es hübsch aus, wenn man sie sich in die Haare flechtet? Kann man sie in Skigebieten einsetzten, wenn es nicht glatt genug ist? Bringt es Glück, wenn man sie dem Partner ins Kopfkissen stopft? Ich glaube! Oder kann man damit Krankheiten heilen? Gelbfieber? Krummer Rücken? Schiefe Zähne?

Und dann kam es mir! Er will verhindern, dass Menschen auf den todbringenden Öko-Verpackungen ausrutschen. Er hat eine Mission. Er kämpft gegen Slapstick! Die Sau.

Er zieht durch die Stadt und entfernt alle gefährlichen Sahnetorten aus den Auslagen der Konditoreien, bevor sie jemandem ins Gesicht geworfen werden. Nirgends sieht man mehr Männer, die eine Glasscheibe über die Straße tragen. Sie sind alle verschwunden! Niemand hat noch Schnürsenkel in den Schuhen, die man heimlich zusammenbinden kann. Die Zahnpastatuben in den Drogerien liegen ausgedrückt in den Regalen und an vielen Türen sind die Klinken abgeschraubt. Er schaltet Kühlschränke ab und befreit alle, die mit der Zunge am Gefrierfach festgefroren sind. Er tut alles für eine Welt, in der Kinder und Bassisten nicht mehr an Autobahnraststätten vergessen werden. Keine Hose hat mehr einen Reißverschluss. Aus den Supermärkten sind die Dosenpyramiden verschwunden. Es ist einfach alles weg, was lustig werden könnte. Keine Leitern, keine offenen Farbeimer, keine Tittenplakate an Bushaltestellen und keine Minirockmädchen mehr an Verkehrsknotenpunkten. Benny Hill, Didi Hallervorden, Mr. Bean, Ace Ventura, Austin Powers, die Monty Pythons und Zucker & Zucker - entführt in einem verrückten Flugzeug und von der Police Academy mit einer nackten Kanone in die Luft gesprengt!

Hab' heute meinen Schlüssel in der Wohnung vergessen. Ich bin drei Stufen die Treppe runtergefallen, habe das Licht an meinem Auto angelassen, bin in Scheiße getreten und gegen eine Laterne gelaufen. Nur für euch!


Yessica Yeti

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