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Fotograf: Yessica yeti
Text: Yessica Yeti
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RAUCHEN
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Laut § 41 des Landesfischereigesetzes kann die oberste Fischereibehörde, Teile unserer Küstengewässer zur Aussaat, Aufzucht, Ernte und Lagerung von Muscheln zu offiziellen Muschelkulturbezirken erklären. Da ich weder ein Boot noch eine Küste noch eine Muschel besitze, sind mir Muschelkulturbezirke schnuppe.

Als die Bundesregierung kürzlich beschloss, gewalttätiges Rauchen im öffentlichen Raum zu illegalisieren und alle Nikotin-Abhängigen im Freien überwintern zu lassen, ließ auch DAS mich das kalt. Ich besitze keine Zigaretten, keinen öffentlichen Raum und rauche nicht (mehr). In meinem Leben kann inhalieren, wer wo will. In meinem Auto, meiner Küche, beim Duschen, beim Zähneputzen und im Schlafzimmer, wenn die Situation es erfordert. Dieses Gesetz ist mir genauso schnuppe wie Unterwasser-Musicals und Schalentier-Jazz. Es betrifft mich nicht. Dachte ich!

Beim ersten Mal saß ich 15 Minuten alleine beim Italiener und guckte dem Kellner beim kellnern zu. Ohne Sinn. Nur so. Ich hatte nichts zu tun. Mein Date stand vor der Türe und rauchte. Beim zweiten Mal fragte mich ein Freund, ob ich irgendwas hätte. Ja, ich hatte was! Ich stand im Regen vor einem Club, ich war nass und meine Freidrinks trockneten einsam auf der Theke vor sich hin. Scheiß Solidarität! Beim dritten Mal war ich in einer Konzerthalle und es roch komisch. „Wonach riecht es hier? “, dachte ich mir. „ Was ist das? OH GOTT! Es riecht nach... NACH MENSCH!“

Dann bin ich ausgerastet.

Hallo Gesetzgeber! Fällt dir was auf? Merkst du eigentlich wer hier der Leittragende deines Gehirn-Spasmas ist? WIR! Den Rauchern ist das nämlich völlig egal was du da veranstaltest. Das sind nikotin-verweichlichte Graukrebse ohne Rückgrat. Wären das nicht solche Weichlappen, WÜRDEN die doch gar nicht qualmen! Die nehmen dein Gesetz einfach so hin. Keine Gegenwehr. Keine Revolte.

Die glauben, die Umweltplaketten seien eingeführt worden, damit sie in den Innenstätten vor giftigen Autoabgasen geschützt sind, während sie im Regen stehen und ihren nassen Tabak zu Rauchwürsten kneten. Die gehen jetzt in Bars, die sogar von Hardcore-Alkoholikern gemieden werden. Ist denen egal!

Was ist das neuste auf dem Trendfood-Markt nach Sushi und Latte? Na? Was? Die Grill-Pfanne Thessaloniki! Und warum? Weil man beim Griechen noch rauchen darf! DEM ist das nämlich auch egal. Der hat jetzt einen Rauchkulturbezirk in seinem ehemaligen Fahrrad-Keller. Toll! Warum nicht mal im Schimmel sitzen? Odewr warum nicht mal einen ganzen Abend Bums-Musik hören, wenn man auf dem R’n’B-Floor rauchen darf? Und überhaupt? Usher. Usher hört sich doch ...irgendwie gut an.

Sie: „Gehen wir zu dir oder zu mir?“ Er: „Äähhh, darf man bei dir rauchen?“. Jawohl! Lucky & Strike wählen ihre Sexpartner nach der Verfügbarkeit von Raucherzonen aus. Saugen statt blasen! Traurig. Aber Hauptsache es qualmt.

Letzte Woche fuhr ein Polizeiauto mit 2 Beamten an mir vorbei. Jeder mit Kippe in der Hand. Milde Sorte.

DAS sind Helden!

Yessica Yeti